Tränen verschleiern meinen Blick ..

Tränen verschleiern meinen Blick , ich sehe kaum noch was . Doch kenne ich den Weg auswendig , zu oft bin ich ihn schon halb blind gelaufen . Ich gehe ins Badezimmer , schließe die Tür hinter mir & dreh den Schlüssel im Schloss um . Dann breche ich zusammen , lass meine Tränen endlich freien lauf , immer heftigere Schluchzer zwingen mich in die Knie . Es tut so weh , lass es aufhören bitte ! Doch es höt nicht auf , es wird immer schlimmer .. & dann sehe ich sie dort liegen , gebraucht vom letzen mal . Ich nehme sie vorsichtig hoch , als könne sie zerbrechen , führe sie an meinen Arm und schneide . Schneide mir meinen eigenen Arm auf , bis ein See aus Blut vor mir ist . Es glitzert , ich glaube ich habe noch nie etwas so schönes gesehen . Ich verspüre keinen Schmerz mehr , einfach nur noch Zufriedenheit..
Ich geh ins Zimmer lege mich ins Bett & schließe meine Augen , vielleicht , vielleicht werde ich diesmal nie wieder aufstehen .

Sehr guten Tag gehabt , aber ;; Immer wieder dieses aber :x

Wie schön es war mit Papabär . im Auto durch die Gegend zu fahren :$
Ich glaube ich habe mich noch nie so frei und glücklich gefühlt .. Doch , so glücklich bestimmt schonmal , aber es ist lange lange her :x
Ich glaube meine Laune hätte nicht besser seinkönnen , bis ich heute Abend dann in facebook gegangen bin , auf diese komische Ask Seite von Prinz. & dann die Frage " wer sind die wichtigsten Menschen in deinem Leben?" gelsen hab , & ihre antwort darauf . Meint ihr , sie hat mich erwähnt ? Nein . Nein , hat sie nicht .
Und so fühlt es sich dann an , wenn all das gute Gefühl & die gute Laune miteinmal verschwindet .
Ich hasse es , ich hasse es einfach . Was hab ich mir erhofft , das ich ihr wirklich wieder so wichtig bin ? Haha , wie naiv ich doch bin .

& ich dachte ihr seid imemr für mich da ..

Ich dachte , ihr seid imemr für mich da . Seht ihr nicht wie schlechtes mir geht , wie verzweifelt ich bin ?
Ihr habt mir versprochen zu helfen , doch euch fällt nichts besseres ein mich noch ein Stück runter zu drücken..
was wollt ihr erreichen , das ich mich noch mehr hasse & mir alles für die Schuld gebe ? Keine Sorge , das ist schon lange soo .. Ich weiß das ich fett , scheiße & hässlich bin .

ich musste dich gehen lassen ..

Warum musste es so weit kommen ? Hätte ich nur damals schon gewusst wie es endet ..
du hast dich so verändert ..  Sooft haben wir schon Abschied von einander genommen. Und doch immer wieder zueinander gefunden .. Doch diesmal muss es ein Abschied für imemr sein , auch wenn es für mich unmöglich scheint. Denn auch wenn du mich wie Dreck behandelt hast , hat mich keiner gleichzeitig so glücklich gemacht wie DU !
Zwar nicht für das was du jetzt bist , aber für das was du mal warst . ich muss aufhören an diese vergangene Zeit zu denken . Ich muss aufhören dich zu lieben . Denn du tust mir einfach nicht ( mehr ) gut ..
Tag & Nacht quälen mich Erinnerungen an unsere Zeit , und zerbrechen mein Herz in weitere Stücke ..
Doch obwohl ich das alles weiß , würde ich noch imemr alles für dich tun .. Diesen unbeschreiblichen Schmerz auf mich nehmen , nur um in deinen Armen zu liegen , von dir geküsst zu werden , in deine Augen sehen zu können und von dir zu hören : Ich liebe Dich . Dabei weiß ich selbst nicht warum . Warum ich dich immernoch bei mir haben möchte , obwohl du mich wieder so verletzt hast . ich weiß nur das es aufhören muss !
Es ist so unbeschreiblich schwer jetzt ohne dich weiter zu leben , auch wenn ich weiß das es für uns beide besser ist . Alles verliert an Bedeutung , und nichts scheint mehr wichtig . Wir habens versucht , keiner von uns beiden kann sagen wir haben nicht gekämpft , denn das haben wir , bis zum bitteren Ende ! Wir haben solange um unsere Liebe gekämpft , bis wir beide einfach nicht mehr konnten . Bis wir "tot" umgefallen sind ..
Ja , meine Worte zu dir wahren nicht immer richtig , manchmal waren sie unfair und verletzend , genauso wie mein Verhalten . Aber ich hab dich geliebt , wirklich geliebt . Auch jetzt noch..
Ich hasse mich dafür , ja ich hasse mich dafür dir gesagt zu haben das ich nicht dein Mädchen bin & ich machen kann was ich will . Denn es stimmt nicht , ich bin dein Mädchen , & ich weiß das ich dir mit diesen Worten das Herz gebrochen hab , aber ich musste es tun hörst du ? Du hättest mich sonst nicht los gelassen..
& trotzdem hat es mir so schwer gefallen , so gefühlskalt und verletzend zu dir zu sein , es hat mir ebenfals das Herz gebrochen ..
Ich wieß nicht wie ich jemals wieder ohne dich lieben soll . Du warst mein Traummädchen , Das Mädchen mit dem ich später vorm Altar stehen wollte .
Ich hätte alles für dich getahn , und würde es jetzt immer noch .
Es tut mir so leid ..

Tut mir Leid das ich mich solange nicht gemldet habe ..

Tut mir Leid das ich so lange Zeit schon nicht mehr gepostet hab . Ich bin seit bestimmt zwei Wochen schon entlassen , und seitdem ist eigentlich alles wie zuvor . Alles wie vor der Klinik ...
Ich kann nicht mehr & weiß nicht  weiter . ich weiß nicht vor uns auch nicht zurück .
ich will sterben , einfach nur sterben ..

...

Weinend mir den Rücken zugewant sehe ich sie in der Küche stehen , ich geh hin , ich weiß das ich an allen Schuld bin , doch ich ertrage es nicht sie dort weinen zu segen . Ich nehme sie im Arm , will sie trösten , ihr zeigen das es mir leid tut , doch sie dreht sich weg . Verständlich , doch es  bricht mir das herz , so wie ich ihres gerade gebrochen habe . Es tut mir so leid , so unglaublich leid . Ich will es sagen , doch aus meinem Mund dringt kein Laut . Julia kommt , nichts ahnend was gerade pasierrt ist & das ich ihrer Besten Freundin wieder mal das Herz gebrochen habe . Ich mache alles falsch , wiso konnte ich nicht einfach menem Mund halten ? Wiso musste ich ihr von der Beziehung mit Tobi erzählen ? sie hätte es nie heraus gefunden . Doch ich hab es einfach nicht mehr ertragen sie anzulügen , vorallem nicht weil ich sie immer noch liebe . Ja ich liebe sie , ich glaube sogar mehr als Tobi  auch wenn ich immer etwas anderes behauptet habe ,. Doch tief im inneren wusste ich immer das sie die richtige ist , sie ist meine Traumfrau . Die Frau  der ich später das Ja Wort vor dem Altar geben will , die Frau mit der ich später kleine süße Kinder haben möchte . Ich liebe sie einfach , so sehr . Wiso tue ich ihr nur immer & imemr wieder so weh ? Es hätte alles perfekt sein können , hätte ich nur all diese Fehler nciht gemacht . Wäre ich nicht immer fremd gegangen damals & hätte sie nciht ständig angezickt , dann wäre jetzt alles noch so perfekt wie es damals mal war . Ich will sie zurück , einfach zurück . Sie gehört zu mir , sie ist ein Teil von mir . Meine zweite Hälfte , ich liebe sie mehr als mich selber.Ich liebe all ihre Fehler , all ihre Macken . Sie ist volkommen , für mich perfekt. Nein , mehr als das .
Doch , egal ob sie jetzt nun auch was von mir will , mit uns beiden das hat eifnach keine Zukunft mehr , zuviel ist in der Vergangenheit pasierrt . Es würde einfach nicht mehr funktionieren , doch weiß ich das ich trotzdem mit Tobi Schluss machen muss , auch wenn es mir schwer fällt und weh tut . Weil er ein sehr sehr wihtiger Mensch für mich geworden ist , & ich weiß das ich ihn damit das Herz breche ..
Vielleicht , nur vielleicht könnt ihr mir ja Tipps geben wie ich es ihm sagen könnte .
z.B in Svz oder auf meiner Frageseite . Ich wäre euch unglaublicgh dankbar !
Heir meine Seite : http://ask.fm/Cleooooo

Hier bin ich wieder .

Mittlerweile liegt diese " Horror Woche " schon sechs Tage her , 144 stunden , 518.400 Sekunden. Doch es kommt mir vor als liegt es erst  ein Tag zurück . Ich traue mich nicht drüber zu reden , aus Angst zu weinen, viel lieber schweige ich es tot . So wie immer . So wie alles in meinem Leben tot geschwiegen wird.
Ich brauche dich mein Engel , doch ich ertrage es nciht mehr . Ich ertrage es nicht mehr zu wissen das ich schuld bin wenn du Abends wach liegst & weinst , ich ertrage es nicht mehr an überhaupt allem Schuld zu sein was dich angeht . Ich ertrage es nicht mehr zu merken wie es dir immer & immer schlechter wegen mir geht . Ich ertrage deine liebe nicht mehr . Sie engt mich ein , zerstört mich ..
Ich musste es tun , doch es tut mir Leid . so Leid ..
Ich liebe dich meine Zuckerfee , das werde ich immer tun . Doch es ist Zeit lebewohl zu sagen . Auch wenn es schwer fällt..

& wieder einer dieser tage wo ich am liebsten sterben würde..

 Zitat / Gedicht
( nicht von mir ) 

Sie sah an sich herab...
Sie hatte es schon wieder getan.Ihr Blut floss langsam und klar,wie ihre Tränen.
Sie wunderte sich jedes mal,wieso sie es getan hatte,denn sie wollte es doch gar nicht.
Jedes mal zog ein Gefühl der Hilflosigkeit in ihr hoch und raubte ihr Gedächtnis,so kam es dazu...
Dieses Mal war es noch gut gegangen,das mal davor auch.Doch wie wird es in einem Jahr,einem Monat sein?
es wird von Mal zu Mal schlimmer und sie kann es nicht steuern.
Hatte die es getan,waren die schlimmen Gefühle gestillt,zumindest vorerst...
Sie ging ans Fenster und schaute den langen einsamen Waldweg entlang,sie beschloss es in den Griff zu bekommen.
Doch ihr Wille folgte ihr nicht lange...
Am Abend kam ein Anruf.Angst,Hilflosigkeit,Trauer,Panik.Und wieder floss ihr Blut langsam und klar,wie jedes Mal.
Doch diesmal konnte sie sich nicht mehr fragen,ob es gut gegangen war...


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Ab morgen heißt es wiederzurück in die Klinik . Ich hab Angst . Doch was soll ich machen ?
Alles ist besser als die Albträume zu durchleben & nicht auf zu wachen ..
Ich bräuchte so sehr deine Hilfe , doch es ist dir egal ..

Der Brief an meiner Beste Freundin ..

Kopf Hoch , Tränen wegwischen , aufstehen & weiterkämpfen . Dein Spruch den du mir jedes Mal gesagt hast . & mittlerweile ist er zu meinem Lebensmotto geworden. Doch jetzt kann ich es nicht , ich kann nicht einfach sagen , okay jetzt ist das Ende unserer Freundschaft wir müssen getrennte Wege gehen weil es besser so ist . Ja vielleicht ist es besser so , aber ich habe dir damals geschworen das ich für dich sterben würde , & dann sterbe ich halt in dieser Freundschaft.  Nein , Nein , Nein ; Nein , Nein , Nein .. das einzige was mir gestern durch den Kopf gegangen ist . Ich weiß das diesmal wirklich das Ende ist , & nicht nur ein Streit wo wir uns wieder vertragen uns alles okay ist . Ich weiß das du deinen Weg ohne mich gehen willst , doch ich werde dir so lange hinterher rennen bis ich vor Erschöpfung sterbe.

Vielleicht kannst du ohne mich , aber ich nicht ohne dich . & das mein ich so beschissen ernst! Ich weiß nicht mehr was ich schreiben soll , denn für diesen Schmerz gibt es einfach keine Worte. Ich könnte mich niemals so tief ritzen , niemals so viel betrinken das ich das vergesse ..

Als ich dir diese Zeilen vor ein paar Wochen in Facebook geschrieben habe , war ich so verzweifelt das ich Tagelang durch geweint habe . Ich wollte & konnte es nicht axeptieren, auch wenn ich dich schon vor langer Zeit verloren habe . Ich gebe mir die Schuld dafür das du dich ritzt , trinkst & rauchst . Ich hätte auf dich aufpassen müssen , so wie ich es dir immer versprochen habe. Doch ich hab dich im Stich gelassen , alleine gelassen. Wäre ich für dich da gewesen als du mich gebrauchst hast , & hätte ich dich aufgebaut & unterstützt , dann wäre das alles nicht passiert . Bis jetzt frage ich mich noch , wie ich dabei zusehen konnte wie unsere Freundschaft kaputt geht . Ich hab eingegriffen , doch leider viel zu spät . Dort hatte ich dich schon lange verloren . & ich weiß nicht was ich erwartet habe , vielleicht das du wieder zu mir zurück kommst so wie früher immer. Doch die Tage & Wochen vergingen & du kamst nicht zurück , bis ich eines morgens aufwachte & mir bewusst wurde das du es nie wieder tun würdest .  Wie ein Film spielten sich  die Erinnerungen in meinem Kopf ab , wie wir zusammen lachen , stritten & weinten . Wie du mir sagst wie wichtig ich dir bin & du mich in den Arm nimmst . Es dauerte lange ich realisierte das das wahrscheinlich nie wieder passieren wird . Das du endgültig weg bist . & ich weiß das es zu spät ist sich zu entschuldigen , doch es tut mir leid. Zu Spät habe ich gelernt dich wert zu schätzen . Du warst immer meine Beste Freundin , egal was ich gesagt habe , du warst ein Teil von mir , meine 2. Hälfte. & ohne dich bin ich nicht mehr vollständig , ohne Dich fehlt etwas , ohne Dich fällt mir das atmen schwer , denn ich weiß das ich nur dich brauche . Mir geht’s schlechter als jemals zuvor seitdem du weg bist . Ich weiß nicht vor oder zurück . ich kann nicht mehr . Ich weiß nicht wie ich das alles packen soll ohne dich . Jetzt ist niemand mehr da der mich in allem & jeden unterstützt , ununterbrochen für mich da ist.

Weißt du noch als wir mit Sarah , Celine 6 Katja an der Brücke wahren & ich aufeinmal weg war weil es mir so schlecht ging und ihr alles dachtet ich habe mir was angetan ? Als ich dann endlich ans Handy gegangen  bin und euch entgegen gelaufen bin sind wir uns weinend in die Arme gerannt.  Du hattest so Angst um mich, & wusstest damals noch nicht das noch viel schlimmere Sachen auf uns zu kommen , genauso wenig wie Ich . Damals konntest du noch nicht  ahnen das du noch öfter Todesangst um mich haben wirst & alles nur noch schlimmer als besser wird ,
Manchmal wünsche ich mir , das ich dir das alles hätte ersparen können. Auch wenn es dann heißen würde das ich dich hätte nie kennen gelernt . Alles wäre besser gewesen als dir das anzutun . & anstatt das ich an dich denke & unsere Freundschaft unterbunden habe , war ich so egoistisch & hab dich immer weiter reingeritten . So das es dir selber irgendwann scheiße deswegen ging . Schon als du du das erste mal gesagt hast das du Angst um mich hast , hätte ich das alles beenden sollen , egal wie es mir dabei ergangen wäre . Doch ich konnte nicht , Ich konnte dich nicht einfach gehen lassen , du warst mir viel zu wichtig…Zu der Zeit hätte ich es vielleicht noch geschafft dich loszulassen , aber von Monat zu Monat wurdest du mir immer wichtiger  , so das ich es irgendwann wirklich nicht mehr konnte . & wenn ich heute unsere Nachrichten in Facebook durchlese , mache ich mir solche Vorwürfe . Wenn ich schon nicht mit meinen Problemen klar kam , wie bist du dann damit klar gekommen ?
Garnicht stimmt´s ? Du hast es für dich behalten weil du für mich da sein wolltest , weil du genau wusstest das wenn du es nicht bist es mir noch schlechter geht , & das wolltest du nicht , lieber hast in Kauf genommen da sich dich überlaste hab ich recht?  Ja hab ich , & ich war so blind und hab das nicht gemerkt, hab dir immer mehr & mehr erzählt . Bis du irgendwann mal endlich deinen Mund aufgemacht hast & gesagt hast das du nicht mehr kannst & ich Idiot hab dir auch noch Vorwürfe gemacht . Wie schlecht ging es dir dann schon wegen mir hm ? Ich hab immer nur an mich gedacht , es tut mir so unglaublich Leid .. Du warst immer so stark für mich , & ich hab dich immer nur runter gemacht . Ich hätte dir nur einmal richtig zuhören müssen , vielleicht hätte ich es dann gecheckt . Du warst Tag & Nacht immer für mich da , egal wie schlecht es dir schon ging , egal wie sehr ich dich belastet habe du hast mir immer noch zugehört . & als es dir dann so schlecht ging & du meine Hilfe brauchtest , hab ich dies ignoriert & mich lieber mit anderen amüsiert als dir zuzuhören. Glaub mir das werde ich mir nie verzeihen , ich weiß nicht was bei mir falsch gelaufen ist in dieser Zeit , aber ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen . Ich wünschte  ich könnte irgendwas tun um dir den ganzen Schmerz den du deswegen ertragen musstest zu nehmen , du hast das alles nicht verdient Lyn. & es tut mir so schrecklich leid ._.
& als wir uns dann wieder gesehen haben letzte Woche & wir direkt geredet und gelacht haben war ich so unglaublich glücklich weil ich nicht dran geglaubt habe das das noch mal passiert . Mir ging es nach dem Wochenende eigentlich richtig gut , ich dachte jetzt wird alles wieder gut , natürlich wusste ich das wir nicht wieder Beste Freunde werden , aber ich dachte halt jetzt geht es wieder bergauf . & ich war so überzeugt davon das ich gar nicht gemerkt habe wie sehr du dich eigentlich verändert hast & es vielleicht gar nicht mehr funktioniert mit unserer Freundschaft . & vielleicht hast du das auch alles ganz anders gesehen als ich. Vielleicht hast du mich auch schon lange ersetzt & es ist dir egal ob wir unsere Freundschaft wieder aufbauen oder nicht . Aber egal wie du dich entscheidest  , ob du deinen Weg ohne mich oder mit mir gehst , ich werde immer für dich da sein & dich niemals wieder im Stich lassen wenn du mich brauchst . Ich liebe dich !

Deine xoxo .

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Du hast diesen Brief gelesen , & geweint . Ich will einfach nur das du weißt , das es mir Leid tut & ohne dich alles so leer ist . Keiner lacht & albert Samstag Nachts um halb vier noch mit mir rum so das die Nachbarn sich beschweren . keiner diskutiert mehr mit mir über jeden scheiß & meckert mich an wenn ich meine wieder alles zu wissen . Du fehlst mir eifnach so unfassbar , es ist als fehlt ein Teil von mir mein Engel .. 

Der Anfang..

,, Wolltest du nicht eigentlich noch das Gespräch mit uns führen ? "  ,, Das glaubst du wohl selber nicht oder ?!"  ,,warum?"  ,, Tu nicht so als wenn du es nicht wüsstest!" ,, Was denn?!" ,, Du weißt ganz genau was ich meine ! "  ,, Hä ?" ,, Nachdem du das gestern das abgezogen hast hab ich echt kein Bock mehr darauf!"
,, Hä was hab ich den gemacht?! " ,, Bor ganz ehrlich sei einfach leise ich hab kein Bock mehr auf dich!"
,, Wenne meinst . "

Sie geht . Ich hasse sie , nein ich sollte sie hasse nachdem was sie gestern abgezogen hat , aber ich kann nicht. Es tut einfach nur weh , auch wenn ich es ganz anders zeige . Ich fange an zu weinen & frage S. ob Heer E. da ist , sie antwortet mir mit einem Ja & bringt mich hin . Mit Tränen überströmten Gesicht & völlig verzweifelt frage ich ihn ob ich eine Therapiepause haben kann , weil ich einfach nicht mehr kann . Er ruft meine Mum an & wir klären alles ab , dann kann ich endlich gehen . Ich will nicht nach Hause , aber ich halte den Druck einfach nicht stand , ich schaffe es nicht mich zu öffnen , mich zu melden wenn ich mich geritzt habe oder trotz Tränen in den Augen zur Schule zu gehen . Es überfordert mich , & ich weiß das die Therapie noch viel zu früh ist , doch ich muss es durch halten , es ist meine letzte Chance die ich mir gebe . Ich kann so einfach nicht mehr weiter leben . In sechs Tagen komm ich wieder , vielleicht hat sich bis dahin was geändert ..

Achso ehm , ich bin Lillie , eigentlich Lea . Nur mein Bester Freund nannte mich damals immer Prinzessin Lilliefee deswegen Lillie . IIch bin zum 5. mal in die Klinik , & schaffe es immer noch nicht mein Leben auf die Reihe zu kriegen . Meine mutter & mein Vater hassen sich , so das ich immer zwischen den Stühlen stande , bis er einfach weggezogen ist & mich vergessen hat. Anfangs tat es ziemlich weh , aber mittlerweile interesiert es mich nciht mehr , er telefoniert manchmal mit meinen Geschwistern , doch ich hab schon seit Wochen kein Wort mehr mit ihm gewechselt , warum auch ? Ich interessiere ihn eh nicht , er kann nicht sos tolz auf mich sein wie auf meine große Schwester weil sie ihr komplettes Leben im Griff hat , ein Freund eine perfekte Arbeit . Ich bin nicht so süß wie meine kleine Schwester weswegen er mich nicht betatschlen kann . Nein , er kann sich nur Sorgen um mich machen weil ständig irgendwas ist . Was heißt das ich ihn wahrscheinlich nur auf Die Nerven gehe ..
Vor einer geraumen Zeit hab ich meine Beste Freundin verloren die sich seit dem extrems verändert hat . Ich hab noch viele andere " Freunde " , aber manchmal habe ich so das Gefühl das es ihnen egal ist was mit mir ist.Einzig & allein die immer für mich da ist , ist meine Zuckerfrau ( Vanessa )  . sie ist meine Ex Freundin & ich liebe sie , nicht mehr so wuie früher , aber sie ist das wichtigste für mich .immer noch .