Tränen verschleiern meinen Blick ..

Tränen verschleiern meinen Blick , ich sehe kaum noch was . Doch kenne ich den Weg auswendig , zu oft bin ich ihn schon halb blind gelaufen . Ich gehe ins Badezimmer , schließe die Tür hinter mir & dreh den Schlüssel im Schloss um . Dann breche ich zusammen , lass meine Tränen endlich freien lauf , immer heftigere Schluchzer zwingen mich in die Knie . Es tut so weh , lass es aufhören bitte ! Doch es höt nicht auf , es wird immer schlimmer .. & dann sehe ich sie dort liegen , gebraucht vom letzen mal . Ich nehme sie vorsichtig hoch , als könne sie zerbrechen , führe sie an meinen Arm und schneide . Schneide mir meinen eigenen Arm auf , bis ein See aus Blut vor mir ist . Es glitzert , ich glaube ich habe noch nie etwas so schönes gesehen . Ich verspüre keinen Schmerz mehr , einfach nur noch Zufriedenheit..
Ich geh ins Zimmer lege mich ins Bett & schließe meine Augen , vielleicht , vielleicht werde ich diesmal nie wieder aufstehen .

Sehr guten Tag gehabt , aber ;; Immer wieder dieses aber :x

Wie schön es war mit Papabär . im Auto durch die Gegend zu fahren :$
Ich glaube ich habe mich noch nie so frei und glücklich gefühlt .. Doch , so glücklich bestimmt schonmal , aber es ist lange lange her :x
Ich glaube meine Laune hätte nicht besser seinkönnen , bis ich heute Abend dann in facebook gegangen bin , auf diese komische Ask Seite von Prinz. & dann die Frage " wer sind die wichtigsten Menschen in deinem Leben?" gelsen hab , & ihre antwort darauf . Meint ihr , sie hat mich erwähnt ? Nein . Nein , hat sie nicht .
Und so fühlt es sich dann an , wenn all das gute Gefühl & die gute Laune miteinmal verschwindet .
Ich hasse es , ich hasse es einfach . Was hab ich mir erhofft , das ich ihr wirklich wieder so wichtig bin ? Haha , wie naiv ich doch bin .

& ich dachte ihr seid imemr für mich da ..

Ich dachte , ihr seid imemr für mich da . Seht ihr nicht wie schlechtes mir geht , wie verzweifelt ich bin ?
Ihr habt mir versprochen zu helfen , doch euch fällt nichts besseres ein mich noch ein Stück runter zu drücken..
was wollt ihr erreichen , das ich mich noch mehr hasse & mir alles für die Schuld gebe ? Keine Sorge , das ist schon lange soo .. Ich weiß das ich fett , scheiße & hässlich bin .

ich musste dich gehen lassen ..

Warum musste es so weit kommen ? Hätte ich nur damals schon gewusst wie es endet ..
du hast dich so verändert ..  Sooft haben wir schon Abschied von einander genommen. Und doch immer wieder zueinander gefunden .. Doch diesmal muss es ein Abschied für imemr sein , auch wenn es für mich unmöglich scheint. Denn auch wenn du mich wie Dreck behandelt hast , hat mich keiner gleichzeitig so glücklich gemacht wie DU !
Zwar nicht für das was du jetzt bist , aber für das was du mal warst . ich muss aufhören an diese vergangene Zeit zu denken . Ich muss aufhören dich zu lieben . Denn du tust mir einfach nicht ( mehr ) gut ..
Tag & Nacht quälen mich Erinnerungen an unsere Zeit , und zerbrechen mein Herz in weitere Stücke ..
Doch obwohl ich das alles weiß , würde ich noch imemr alles für dich tun .. Diesen unbeschreiblichen Schmerz auf mich nehmen , nur um in deinen Armen zu liegen , von dir geküsst zu werden , in deine Augen sehen zu können und von dir zu hören : Ich liebe Dich . Dabei weiß ich selbst nicht warum . Warum ich dich immernoch bei mir haben möchte , obwohl du mich wieder so verletzt hast . ich weiß nur das es aufhören muss !
Es ist so unbeschreiblich schwer jetzt ohne dich weiter zu leben , auch wenn ich weiß das es für uns beide besser ist . Alles verliert an Bedeutung , und nichts scheint mehr wichtig . Wir habens versucht , keiner von uns beiden kann sagen wir haben nicht gekämpft , denn das haben wir , bis zum bitteren Ende ! Wir haben solange um unsere Liebe gekämpft , bis wir beide einfach nicht mehr konnten . Bis wir "tot" umgefallen sind ..
Ja , meine Worte zu dir wahren nicht immer richtig , manchmal waren sie unfair und verletzend , genauso wie mein Verhalten . Aber ich hab dich geliebt , wirklich geliebt . Auch jetzt noch..
Ich hasse mich dafür , ja ich hasse mich dafür dir gesagt zu haben das ich nicht dein Mädchen bin & ich machen kann was ich will . Denn es stimmt nicht , ich bin dein Mädchen , & ich weiß das ich dir mit diesen Worten das Herz gebrochen hab , aber ich musste es tun hörst du ? Du hättest mich sonst nicht los gelassen..
& trotzdem hat es mir so schwer gefallen , so gefühlskalt und verletzend zu dir zu sein , es hat mir ebenfals das Herz gebrochen ..
Ich wieß nicht wie ich jemals wieder ohne dich lieben soll . Du warst mein Traummädchen , Das Mädchen mit dem ich später vorm Altar stehen wollte .
Ich hätte alles für dich getahn , und würde es jetzt immer noch .
Es tut mir so leid ..

Tut mir Leid das ich mich solange nicht gemldet habe ..

Tut mir Leid das ich so lange Zeit schon nicht mehr gepostet hab . Ich bin seit bestimmt zwei Wochen schon entlassen , und seitdem ist eigentlich alles wie zuvor . Alles wie vor der Klinik ...
Ich kann nicht mehr & weiß nicht  weiter . ich weiß nicht vor uns auch nicht zurück .
ich will sterben , einfach nur sterben ..

...

Weinend mir den Rücken zugewant sehe ich sie in der Küche stehen , ich geh hin , ich weiß das ich an allen Schuld bin , doch ich ertrage es nicht sie dort weinen zu segen . Ich nehme sie im Arm , will sie trösten , ihr zeigen das es mir leid tut , doch sie dreht sich weg . Verständlich , doch es  bricht mir das herz , so wie ich ihres gerade gebrochen habe . Es tut mir so leid , so unglaublich leid . Ich will es sagen , doch aus meinem Mund dringt kein Laut . Julia kommt , nichts ahnend was gerade pasierrt ist & das ich ihrer Besten Freundin wieder mal das Herz gebrochen habe . Ich mache alles falsch , wiso konnte ich nicht einfach menem Mund halten ? Wiso musste ich ihr von der Beziehung mit Tobi erzählen ? sie hätte es nie heraus gefunden . Doch ich hab es einfach nicht mehr ertragen sie anzulügen , vorallem nicht weil ich sie immer noch liebe . Ja ich liebe sie , ich glaube sogar mehr als Tobi  auch wenn ich immer etwas anderes behauptet habe ,. Doch tief im inneren wusste ich immer das sie die richtige ist , sie ist meine Traumfrau . Die Frau  der ich später das Ja Wort vor dem Altar geben will , die Frau mit der ich später kleine süße Kinder haben möchte . Ich liebe sie einfach , so sehr . Wiso tue ich ihr nur immer & imemr wieder so weh ? Es hätte alles perfekt sein können , hätte ich nur all diese Fehler nciht gemacht . Wäre ich nicht immer fremd gegangen damals & hätte sie nciht ständig angezickt , dann wäre jetzt alles noch so perfekt wie es damals mal war . Ich will sie zurück , einfach zurück . Sie gehört zu mir , sie ist ein Teil von mir . Meine zweite Hälfte , ich liebe sie mehr als mich selber.Ich liebe all ihre Fehler , all ihre Macken . Sie ist volkommen , für mich perfekt. Nein , mehr als das .
Doch , egal ob sie jetzt nun auch was von mir will , mit uns beiden das hat eifnach keine Zukunft mehr , zuviel ist in der Vergangenheit pasierrt . Es würde einfach nicht mehr funktionieren , doch weiß ich das ich trotzdem mit Tobi Schluss machen muss , auch wenn es mir schwer fällt und weh tut . Weil er ein sehr sehr wihtiger Mensch für mich geworden ist , & ich weiß das ich ihn damit das Herz breche ..
Vielleicht , nur vielleicht könnt ihr mir ja Tipps geben wie ich es ihm sagen könnte .
z.B in Svz oder auf meiner Frageseite . Ich wäre euch unglaublicgh dankbar !
Heir meine Seite : http://ask.fm/Cleooooo

Hier bin ich wieder .

Mittlerweile liegt diese " Horror Woche " schon sechs Tage her , 144 stunden , 518.400 Sekunden. Doch es kommt mir vor als liegt es erst  ein Tag zurück . Ich traue mich nicht drüber zu reden , aus Angst zu weinen, viel lieber schweige ich es tot . So wie immer . So wie alles in meinem Leben tot geschwiegen wird.
Ich brauche dich mein Engel , doch ich ertrage es nciht mehr . Ich ertrage es nicht mehr zu wissen das ich schuld bin wenn du Abends wach liegst & weinst , ich ertrage es nicht mehr an überhaupt allem Schuld zu sein was dich angeht . Ich ertrage es nicht mehr zu merken wie es dir immer & immer schlechter wegen mir geht . Ich ertrage deine liebe nicht mehr . Sie engt mich ein , zerstört mich ..
Ich musste es tun , doch es tut mir Leid . so Leid ..
Ich liebe dich meine Zuckerfee , das werde ich immer tun . Doch es ist Zeit lebewohl zu sagen . Auch wenn es schwer fällt..

& wieder einer dieser tage wo ich am liebsten sterben würde..

 Zitat / Gedicht
( nicht von mir ) 

Sie sah an sich herab...
Sie hatte es schon wieder getan.Ihr Blut floss langsam und klar,wie ihre Tränen.
Sie wunderte sich jedes mal,wieso sie es getan hatte,denn sie wollte es doch gar nicht.
Jedes mal zog ein Gefühl der Hilflosigkeit in ihr hoch und raubte ihr Gedächtnis,so kam es dazu...
Dieses Mal war es noch gut gegangen,das mal davor auch.Doch wie wird es in einem Jahr,einem Monat sein?
es wird von Mal zu Mal schlimmer und sie kann es nicht steuern.
Hatte die es getan,waren die schlimmen Gefühle gestillt,zumindest vorerst...
Sie ging ans Fenster und schaute den langen einsamen Waldweg entlang,sie beschloss es in den Griff zu bekommen.
Doch ihr Wille folgte ihr nicht lange...
Am Abend kam ein Anruf.Angst,Hilflosigkeit,Trauer,Panik.Und wieder floss ihr Blut langsam und klar,wie jedes Mal.
Doch diesmal konnte sie sich nicht mehr fragen,ob es gut gegangen war...


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Ab morgen heißt es wiederzurück in die Klinik . Ich hab Angst . Doch was soll ich machen ?
Alles ist besser als die Albträume zu durchleben & nicht auf zu wachen ..
Ich bräuchte so sehr deine Hilfe , doch es ist dir egal ..